Historias de Tachos

Yo debería escribir un post sobre mis viajes en remises.... son cada día mas hilarantes.
pero seguro que de la manera que escribo no le causaría gracia a nadie, ni siquiera vistiendome del flaco pailos en plena temporada en carlos paz.

Bien no nos desviemos del tema: A continuación haré una breve explicación de mis TOP 3 viajes en remises/taxis por la ciudad de Cordoba

Número 3: "El músico" Viaje desde el centro al cerro de las rosas (20 minutos)

- Y si pibe, vos no sabes lo que toco el acordeón (sisi... dijo eso)

- Y la verdad que no lo se...

- si papa.... yo toqué con la orquesta de Picún Leufú y con el Maestro Zorombrasto, ese si que la descosía.

- aaahhhhh mire que interesante (a esta altura le tenía el mismo respeto que la Television le tiene a Zaira Nara)

- asique estoy aprendiendo ahora uan piezita nueva del maestro etchecolaz.... Zarmabnndadanndan asi hace pibe... asi... baradmamrmana (tararea como Bilardo en el '86)

20 minutos de Calvario automovilistico.

Numero 2: "El profe de historia Pro Facho"

- Lo q pasa con tu generacion maestro es que no sabenun Carajo de historia argentina.

- y si... el sistema de educación es una bazofia los chicos no quieren aprender y no tienen respeto por la entidad docente

- Acá lo que hace falta son unas buenas botas que vuelvan y acomoden todo (sic)

- ..... (fin de la charla)

20 minutos de silencio incomodo suponiendo que desviaba el camino de mi casa hacia la perla.

Numero 1: "el poliglota" Desde casa hasta lo del enano (15 minutos)

AMIGA: che... harem se escribe con M o con N

yo: creo que con N... pero con M queda mejor (risas cómplices de chiste anterior.),

Tachero: se escribe con N porque viene de la palabra habanbnabasalimiHAREM que quiere decir hombre con muchas mujeres -

AMIGA: (dandole mas pie que karina olga a petinato) y UD de donde sabe todo eso??

Tachero: Yo vivi en siria 14 años... y hablo turko, arabe, hebreo, armenio, Kurdo y sanscrito.

AmiGa: bueno enseñe como decir andate a la puta que te pario.

Tachero: halabalsalmalsmalalsdjaamsaanannannnnnnn

Yo: estom....en la esquina nos quedamos si???

15 minutos de suplicio en un dialecto qeu no tenia ganas de escuchar.


Moraleja: "al subir a un taxi, limitate a dar la direccion y charlar sobre el estado climatico, o correras el riesgo de exponerte a roturas anales sin gusto."