lunes, 1 de septiembre de 2008

saludo final

Bueno, como ya sabrán algunos y otros no sabrán, hemos decidido darle de baja a este humilde lugar, a este pequeño segmento de escritura.
ya que la mayoría de la gente que colabora/ba está muy metida en sus cositas, y esto es un simple lugar de expresion opcional.

espero que haya gustado lo que se mostró y lo que no.

besos abrazos para todos.

y nuevamente muchas gracias.
a todos.

sábado, 30 de agosto de 2008

Raíces Humanas

Y leíamos el mismo libro, ella apoyando su espalda en mi pecho, sentados bajo el árbol, con grandes colinas verdes y un hermoso río de agua transparente bien fría, de deshielo. Una hermosa postal, no se por que nunca nos sacamos una foto, me acuerdo de la cita la llamábamos “Raíces humanas” un poco extraño, tal vez su significado se debía a la locura que ambos teníamos.
Se que se complicaba leer un libro de a dos, pero nosotros ya llevamos tres libros leídos de esa manera. Si por alguna circunstancia ella no podía venir o yo no podía ir, el libro no se leía, por más que la tentación este en su máximo exponente y nos obligue a saber el final, ninguno de los dos tocábamos el libro.
Ella se llamaba Rosa, siempre me gustaron los nombres de mujer. Aunque sinceramente nunca usamos nuestros nombres. Sí, estábamos locos.
Nos inventamos dos nombres o formas de llamarnos, solo ella y yo podíamos llamarnos así, ya que nadie lo sabia, y es por ese motivo que por esta vez, esta historia será de dos personajes que no tienen nombres.
Siempre fuimos de amar la ecología y de estar agradecidos de los momentos, nos respetábamos y por ende nos queríamos. Jamás tuvimos sexo o un beso. ¿Por qué?, por que siempre charlábamos sobre lo mismo. De nuestra rara inventada vida, de nuestro raro querer. A pesar de que ya se había convertido en una rutina, una hermosa rutina, jamás lo vimos así.
Cada uno tenia su vida real, su pequeña vida, pero cuando estábamos en el árbol, nuestras vidas reales no valían nada. A ella no le importaba que tal fue mi día, y a mi, a mi tampoco. De que nos importaría nuestras vidas, si al fin y al cabo, solo importaba estar vivo y concurrir a la cita, a tal punto de ser una obligación y de sentir necesidad de encontrarnos a leer.
Hubo una vez en la que lleve una radio, pero jamás la prendimos, cuando ella me vio con eso se enfado. Me cuestiono el por que llevaba la radio y estuvo a punto de apartarse de la cita, pensó que ya nada tendría sentido, la comprendí, pero con el tiempo entendió que no era algo tan grave, pero me dijo que si quería llevar la radio, que la lleve, pero que no la prenda, y si algún día se le ocurría prenderla, ese iba a ser el día en que ella no estuviera. No se si tendría algo en contra de las radios nunca se lo pregunte, no sabia si era casada, si tenia hijos, si era feliz, si estaba mal o estaba bien.
Ella tampoco sabia nada de mi, éramos dos desconocidos conocidos, dos personas sin nombres, dos personas sin vida.
Yo sí era feliz, estaba bien, supongo que ella también, todo era muy lindo. Jamás discutimos mas que el pequeño inconveniente con la radio. Leíamos un capitulo por día, siempre elegíamos libros largos y de muchos capítulos, sin importar de que tratase, la lectura era fundamental, aproximadamente tardábamos entre una hora u hora y media, depende el apetito visual que teníamos.
Al final de cada libro, nos levantábamos y nos mirábamos a los ojos. Era como un ritual, luego nos poníamos de espalda y tirábamos el libro para atrás. Simulando una victoria, recogíamos el libro nuevamente y partíamos a la librería del pueblo a canjearlo por otro. Siempre juntos, todo lo que pasaba en la cita era juntos, nunca separados.
Con el tiempo entendí que nuestra forma de tener sexo era abrazándonos. Sí, pensaras que estábamos locos. Pero no. Teníamos nuestros códigos, códigos inimaginables, fieles y eternos.
Como todas las tardes, partí a la cita y ella no llego, y paso el tiempo de prorroga y ella jamás llego. A la siguiente tarde, paso lo mismo, ella jamás llego, y así pasaron los días, pasaron ciento dos días y ella no llego, nunca llego.
Y ahí comprendí que la cita ya no existiría mas, que las cosas buenas pueden ser las peores cosas. Que nada dura para siempre, ni siquiera en nuestro mundo y eso no podía ser, acá las reglas las poníamos nosotros, yo no podría solo, ella tenia que estar presente para aplicar o crear alguna regla, no podía romper los códigos que con tanto esfuerzo respetamos.
En mi ultima tarde, pensé en romper la regla del tiempo de prorroga y quedarme un rato más, reflexione un poco y tal vez ella estaba viniendo a la cita, pero un poco mas tarde. Y no, ella no vino más tarde, rompí una regla.
A la siguiente tarde, fui mas temprano, tal vez ella estaba viniendo mas temprano, tampoco apareció, rompí una regla más; el horario de la cita.
Me costaba creer que ella no vendría más, entonces pensé en algo que me de una señal de que ella iba en algún momento, y deje un pañuelo rosa en el árbol, si nadie iba el pañuelo tendría que estar donde lo ate.
Paso una semana y yo no asistí a la cita, en total ya habían pasado mas de ciento veinte días, sumándole a esto que nuestro libro estaba inconcluso.
Deje pasar dos semanas más y volví, no aguante mas, me gano la impaciencia, tal vez ella vendría hoy, el tiempo paso mas rápido que lo habitual, y comencé a caminar a la cita.
Cuando llegue el pañuelo rosa estaba en el mismo lugar, intacto, tal cual lo deje, ya había roto tantas reglas que no me preocupe en romper la más importante, leer el libro.
Junte valor, mucho valor, y sostuve el libro en mis manos unos segundos, después lo deje nuevamente en el piso, no pude. Intente nuevamente, lo tome en mis brazos, lo puse sobre mi falda y lo abrí en donde estaba marcado, tan solo faltaba un capitulo, unas veinte hojas.
La regla estaba rota, y para completarla, se me ocurrió encender la radio, para no estar tan solo. Apreté el botón y la radio empezó a sonar, volví a mirar el libro y me largué de lleno a leerlo, mientras que al mismo tiempo en la radio, se escuchaba una voz conocida, era una voz de mujer, seguí leyendo sin prestarle atención, pero esa voz yo la conocía.
Subí un poco el volumen y no se escuchaba nada, entonces mire al libro y comencé a leerlo nuevamente, cuando dije la primer palabra, la radio balbuceo una palabra, dije la segunda y la radio sonó un poco más fuerte.
Empecé a leer como leíamos todas las tardes y la radio comenzó a leer lo mismo que leía yo a la misma velocidad, era ella la que leía, pero como podría ser posible.
Ya se aproximaba el final del libro, hice una pausa, supuse que si se terminaría el libro, nuestra cita habría finalizado, y fue así, no me había equivocado al pensar eso, nuestra historia termino, como termina cualquier libro.
Siempre que necesito escuchar su voz, comienzo a leer otro libro. Tal vez algún día vuelva. O tal vez no, les mentiría si le digo que no extraño su espalda apoyada en mi pecho, si no extraño su mano sobre la mía. Pero lo que más extraño, es el silencio que generaba su presencia. O tal vez ella jamás existió.

sábado, 16 de agosto de 2008

¡Che mocosito!

¿De reproches tas cansado Pajarón?
Volveté al nido, todavía sos pichón.
Si se te caían los mocos y masticabas polvo,
Mírame, piscuí, somo’ la misma sangre.

¿De matón te la das pebete?
Jugá con autitos de fricción,
si te da la pulenta pa’ moverlo hacia atrás.
Mírate, piscuí, usas mi ropa.

¿De pillo te la das guachín?
Sí con esas llantas no asustas a nadie.
¿Ganas carreras con esas o ya no jugas a eso?
¡Eh! Guacho, baja eso que somo’ del palo.

¿De perdonavidas te la das ahora?
¿Sos un héroe?
Ni el guasón hacia eso,
¿Sabes quien es el guasón, purrete?.

Mira que los abuelos no se tocan,
Mira que el barrio no se ensucia,
Mira que nadie es inmortal,
Mira que si vos sos loco, acá somo’ loco y medio.

¿De fanfarrón te la das ahora?
¿Qué no tenes para comer cara sucia?
Sí a veces no comíamos nosotros,
Acaso alimentamos a un futuro León.

¡Che mocosito! es hora de la lechita.
¡Che mocosito! no te vayas de mambo.
¡Che mocosito! mira que la gente se esta enojando.
¡Che mocosito! te pueden hacer mal.

¡Che mocosito! pensa en el basural de la esquina.
¡Che mocosito! la yuta se esta cansando.
¡Che mocosito! mira que tu sangre vale más que la mía.
¡Che mocosito!... yo te avise.

A veces me cuesta creer como nenes de 9 a 15 años, salen a matar su vida. Y aun peor cuando se la quitan a otro. Cuesta entender su forma de pensar, no hay soluciones, nadie mueve un pelo, hasta que nos tocan un ser querido.

¿Qué podemos hacer cuando cuesta tanto aprender?.
¿Qué esta bien y que esta mal?.
¿Hasta cuando?.
¿Cuánto más?

sábado, 9 de agosto de 2008

¡Oh dios!

¡Oh dios, Mátala cuanto antes!

Nada tiene fin, volverás
Volverás en otro cuerpo, renacerás de las tierras que alguna vez
te vieron nacer, las mearas con sangre.

¡Oh dios, aléjala cuanto antes!

Insolente, tipa de tetas blandas; con pezones de Salmón (Azulados)
Azafata de vuelos exóticos, de viajes místicos, (los sin retornos)
de mirada dulce e ingeniosa, ojos de acero.

¡Oh dios, échala cuanto antes!

Lengua rabiosa, muerdes los trapos que te arropan,
por placer, solo de placer
de sirena tu voz, de mujer tu cuerpo, que veneno tan rico
siento intoxicarme (un poco más, solo un poco más)
y volaras como el viento.

¡Oh dios, haz algo cuanto antes!

Respira la fatal e inocente infanta,
como voy a digerir tanta basura,
abismo de piernas punzantes
que suelen pinchar –cuando tiro más-
y siento pervertirme más y más.

¡Oh dios, mátame cuanto antes!

domingo, 3 de agosto de 2008

¿Cúanto Más?

¿Cuánto tiempo hace que no caminas de la mano con el amor de tu vida, en un otoño repleto de hojas naranjas y amarillas?
¿Cuánto tiempo hace que no preparas un desayuno con amor?
¿Cuánto tiempo hace que no cantas a los gritos, sin importar quien te escuche?
¿Cuánto tiempo hace que no le cocinas?
¿Cuánto tiempo hace que no vas al cine con un amor?
¿Cuánto tiempo hace que no dedicas una canción por la radio?
¿Cuánto tiempo hace que no escribís una carta y dibujas corazones?
¿Cuánto tiempo hace que la lluvia parecía no mojar?
¿Cuánto tiempo hace que podías creer en alguien?
¿Cuánto tiempo hace que no sentías tristeza?
¿Cuánto tiempo hace que lloraste por una emoción?
¿Cuánto tiempo hace que no te alcanza la cara para sonreír?
¿Cuánto tiempo hace que te sentías vivo?
¿Cuánto tiempo hace que no miras una película abrazada?
¿Cuánto tiempo hace que no brillan tus ojos?
¿Cuánto tiempo hace que no te acarician el hombro?
¿Cuánto tiempo hace que no te dicen un “te amo” sincero?
¿Cuánto tiempo hace que extrañas?
¿Cuánto tiempo hace que dejaste de creer en todo?
¿Cuánto tiempo hace que tu corazón dejo de latir?
¿Cuánto tiempo hace que estas atrapada ahí?
¿Cuánto tiempo más necesitas?
¿Cuánto más?
¿Cuánto?

El tiempo es veloz, nena, tendrías que saberlo.

jueves, 31 de julio de 2008

ya lo dijo el indio

Viajaba tranquilo es este colectivo tipo 9:30 de la noche.y miraba por la ventanilla.



Sonaba...

Preso en mi ciudad - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota.

ironico no?

Comentario Sincero

COmentario sincero Número 1:

Odio los doctores, no tengo nada contra su vocacion de ayudar gente. pero los odio.

es mucho mas simple decir, te voy a ver la nariz con una manguerita de 1 mm. de ancho que decir, hacete autorizar esta FIBROLARINGOSCOPIA CARTILAGINOSA. me produce ese odio tremendo hacia las obras sociales, prepagas y engendros de satan que habitan en esta ciudad. y que lo único que quieren es obtener dinero de nuestra ignorancia.

PD: le tengo miedo a los dentistas tambien.

lunes, 28 de julio de 2008

Playas.

El agua me pega en los hombros y esta hirviendo.
Solo pienso una cosa. quiero una historia de verano. Esas historias que te rompen la cabeza por el resto de tu vida. Esas que te dejan pensando en "que hubiera pasado si..." son historias que toda persona debe tener, son historias que ninguna persona se puede negar.
Momentos que deben transcurrir en la vida de los hombres.
Necesito de manera imperiosa una historia de verano aunque lo mas cerca que tenga sea, la ducha de agua caliente y un pensamiento que no dista demasiado de la tempereatura del agua.
Solo necesito un poco de playa, un depto. compartido, arroz/fideos, y amigos. nada mas
A veces uno es feliz solo con pensamientos.
por mas de que sean lejanos e inexistenes.
eso hace que las personas sean felices.
pensamientos inexistenes, de un futuro que tal vez no llegue. o tal vez si.
quien sabe.
yo no. y tampoco quiero saber.


Mat.

AVISO MUY IMPORTANTE

Llegamos a las 2000 visitas gracias al gugel analitycs se puede corroborar.

Dicho eso, tengo un fernet de litro muy bien ganado, que voy a compartir con amigos.

Asique ya saben, cuando sea pagado será debidamente informado por este medio.

saludos.

MAt.

sábado, 26 de julio de 2008

Y todo en un minuto

Y el tiempo paso y al final, el partió, se fue. Con un bolso enorme lleno de preguntas, penas, deudas y miserias que guardo como un triste recuerdo tuyo.
Se canso, otra vez no pensaría fracasar, no, ser un tonto, nunca más, se juro no amar más, no creer en más nada, solo en él y así partió, sin destino, solo quería alejarse.
Miro su reloj y pensó que era un buen momento para yacer su triste persona, para sentarse un rato, para mirar el cielo, para pensar realmente que es lo que iba hacer, que es lo que quería descubrir, cerro sus ojos y se entrego.
Al despertarse, echo un vistazo a su alrededor y el bolso ya no estaba más.
Se sintió mejor, volvió a mirar su reloj y solo había pasado un minuto.
Él es una de las pocas personas además de vos, que olvida todo en un minuto.

jueves, 24 de julio de 2008

una ayuda

Tengo miedo de convertirme en el próximo Jorge Cuadrado.

sinceramente. El día que lo haga, matenme.

Consumado

Me acabo de dar cuenta de la frase "Con lo caro que estan los remedios no te podes ni enfermar."

$66 por 18 pastillas.......y sinceramente no creo que tengan oro por dentro

leve desgloce del Sábado

1:30 PM:

Cerveza, limon, matambre, preparacion del masse in place. charla de que paso anoche. carboncito para hacer el fuego, fosforos. el carbon esta cagado de frio. fuego. mucha brasa.
Matambre a la parrilla + bifes.

4:30 PM: comemos, tomamos 2 vinos. cervezas, patio, sol, nube, sol, nube, música. rock pesado. reaggeae. electronica, puaj.... pelotita de tenis y la branca. arquito y pere al arco. Pateo y ataja. Pateo y Gol...todo el pulover lleno de pasto. cambio de juego. GOLF con escobillon. cambio de juego. Beisbol con escobillon al reves. Batazooooon HOme run a la calle. chau pelota.

8 PM: casa,baño y mini siesta.

10 PM: pizza y cerveza pizza y ferne

12 PM: remis.

1 aM... nomeacuerdo.

4 am: TOTALMENTE EBRIOS.

8 AM: no tomo más.

feliz dia

domingo, 20 de julio de 2008

Las cosas cambian, pero cambian para mal

Escrito el 3 de Junio de 2007

A veces es dificil apostar en alguien entre tanta gente, es complicado darse cuenta quien te habla de verdad, quien te habla de mentira, que es lo que realmente piensa uno, el otro, vos, el, ella o cualquiera.
El error es encerrarse en uno mismo, pero si no hay salida, como no nos vamos a encerrar, como no vamos a vivir a la defensiva, si miras alrededor y se cagan entre todos, todos mienten, te levantás escuchas la radio, te mienten, prendes la tele te mienten, salís a la calle te mienten hasta para venderte un chicle. Volvés con mil mentiras en la cabeza, las reproducís, mentís, pero si hasta llegamos al punto de creer una mentira como si fuese una verdad. Y así estamos.
Creo en muy pocas cosas, mi familia. Y mis amigos. Mis verdaderos amigos, que son contados con los dedos porque los verdaderos amigos son así. Son pocos. Quieras o no, es así.

Y ahora pensaran que escribo todo esto porque me mintieron. No, porque a veces, te tientan estas cosas para escribirlas, por que no entiendo algunas cosas y me siento un pelotudo. Si, voy mezclar todo pero me sale así, por ahí me exceda un poco con el posteo.

Son tantas las cosas que no entiendo y me cuesta entender y nose que hacer con tantas cosas, tan complicadas. Primero, como cambio todo, dios, me da miedo, al principio me gustaba pero por mi egoísmo, pero ahora me da miedo.
Cuando yo era chico, no hace mucho, unos 10 años, atras, tuve la posibilidad de jugar a juegos que los chicos ahora ni siquiera lo conocen por nombre.
Jugue al Poli-Ladron, jugue a la Mancha, jugue a la tapadita, a la bolita, me trepaba en los arboles de la esquina de la casa de mi abuela y armaba los coquiteros cortando la botella y poniendo un globo y armamos guerra de coquiteros con otros chicos del barrio. Gracias a dios también tenia un río en la esquina de la casa de mi abuela y podía ir a pescar, encarnaba con lombrices que sacaba del basural, pescábamos mojarritas con un amigo. Corriamos, tenía 12 años y ¡el barrio era nuestro! de 5 o 6 piojitos de 12 años. Era mágico y son cosas que ya no las veo y eso me da miedo, tristeza, realmente me pone mal.

Como puede ser que ahora un nene de 12 años juegue al counter-strike y ¡no quiera ir a jugar a la bolita! a ensuciarse con barro, cambiar figus, los paquetitos de 10 centavos, sabíamos que eran truchicimos pero ¡salian 10 centavos! la más dificil que no salia nunca. Que una vez mi prima la consiguió vino corriendo por el pasillo y se mato de un porrazo termino en el hospital con 3 puntos en la pera por venír corriendo a donde estaba yo a mostrarme que le toco la más dificil y que estaba por llenar el álbum volvió del hospital con la figurita en la mano jamas la solto. Osea, jamas me voy a borrar esa imagen de ella que venia corriendo con la figurita y la mano levantada al grito de "Me toco la más dificillllll" y se hizo percha. Pero le toco la más dificil, eso nadie lo entendería ahora. ¿Ustedes se piensan que la iba asistir? no, corrí a ver cual era esa figurita, mi vieja la levanto y la llevamos al hospital.

Las cosas cambian, pero cambian para mal. Un pibe que nunca gano un partido a la bolita, que nunca sintió decepción por abrir un paquete de figuritas y que te salgan todas repetidas. Que nunca se le corto el globo y le dio ese latigazo que te hacia soltar el coquitero, esta en problemas.

¿Vos te subiste alguna vez a un arbol ? ¿Sentiste el aire ? O sea te sentaste y dijiste este lado es mio, mirá estoy re cómodo, sabiendo que no era así. Ahora es todo diferente... cambio todo, pero yo me pregunto si esto está así ¿Dentro de 5 años los pibes, estudiaran ? ¿les importara algo ? ¿alguien les va a calmar el aburrimiento ? ¿alguien les va a decir que hay cosas que hacen mal ? ¿Alguien se hara cargo de algo ?

Y las cosas se ganaban no como ahora que te las dan tan fácilmente, me acuerdo que para conseguir guita tenía que hacer mandados a todos lados, comprar leche, pan, verduras, hacia cualquier cosa, hasta llegaba hacer rifas en el barrio, que siempre al no vender todos los numero me salia a mi y volvía a rifar lo mismo, si... cosas de chicos. Y ahora vienen y dicen dame plata para comprar una tarjeta para el celular, ¿Celular?.

¿Tan mal pienso ? Yo lo hablo con mi vieja y ella me da un si como resignada, como que sabe que es así, pero no puede hacer nada y yo tampoco, pero nose por ahí me equivoque y es mejor que un pibe aprenda a decepcionarse perdiendo al counter-strike, que perdiendo un partido a la bolita.

Si te acordas de algo que cambio, tenes ganas y tiempo me encantaría leerlo.

martes, 15 de julio de 2008

Viva el Dulce de CAJETA

Bueh, me pogno en rol de pseudo-administrador, para contarle al que quiera leer que estamos por llegar a las 2000 visitas y junto con eso mi tan codiciado premio. Una botella de Fernet Branca, delicioso, negro y amargo fernet branca. Que una persona -muy cercana- prometió regalarme si llegabamos a los dos millares de visitas.Enlace

Por lo tanto -y gracias a la pinchila esta- podemos hoy saber si esta página tiene o no tiene visitantes.
Lo más cómico es que tenemos visitantes de españa/venezuela/méxico... que ni siquiera saben el significado de la palabra pinchila (así como los somalies no conocen la palabra inflacion monetaria o carne)
Enlace
En fin, me había propuesto escribir algo gracioso -como siempre- y no lo logro. asique el día que lo haga, por favor haganmelo saber. estoy muy mal, necesito saber si soy gracioso, o si soy como Pettinato que no distingue entre un chiste bueno y uno malo. No quiero parecer más boludo de lo que soy. Haganme ese favor.

En cuanto a la gente de méxico y venezuela que visita este hermoso espacio cultural con pocas tetas y menos culos que una conferencia de maquinaria agrícola....sean amigos y manden algo de dulce de CAJETA por favor!! no sean comodos... (si si... sabemos que eso es mala palabra.!-nos lo dijo una amiga mexicana /gracias isa/-)


Sin más.
les agradecemos el dulce de cajeta.

Mat.

sábado, 12 de julio de 2008

Heroina my love

Una habitación. Dos personas. Una mujer. Un hombre.
Quieren ver que hay allá. Allá (en el mundo azul). Ellos se entienden.
Un colchón, una mujer, un hombre, acostados. Un deseo.
Una habitación, una mujer jugando a ser infantil preguntando ¿Cómo se hace?
Un hombre, una habitación, un colchón, finge no escucharla, prosigue.
Una mujer, un colchón, una botella vacía. Un hombre con coraje, un hombre guía.
Una mujer tiembla. Una mujer, un colchón, un encendedor, una cuchara.
Un hombre sin nada. Un hombre, una habitación, dos boletos.

Una mujer cierra sus ojos y apreta sus dientes.
Un hombre disfruta el dolor. Un hombre acostado.
Una mujer acostada y arremangada.
Una habitación, un colchón, una botella vacía.
Una despedida.
Un hombre y una mujer, con el brazo latiendo. Una mujer, con una lagrima en su ojo izquierdo, su ultima lagrima. Un hombre sonriendo, pupilas dilatadas.
Una habitación. Dos personas. Un colchón. Una mujer. Un hombre.
Una bienvenida.

jueves, 10 de julio de 2008

Historias de Tachos

Yo debería escribir un post sobre mis viajes en remises.... son cada día mas hilarantes.
pero seguro que de la manera que escribo no le causaría gracia a nadie, ni siquiera vistiendome del flaco pailos en plena temporada en carlos paz.

Bien no nos desviemos del tema: A continuación haré una breve explicación de mis TOP 3 viajes en remises/taxis por la ciudad de Cordoba

Número 3: "El músico" Viaje desde el centro al cerro de las rosas (20 minutos)

- Y si pibe, vos no sabes lo que toco el acordeón (sisi... dijo eso)

- Y la verdad que no lo se...

- si papa.... yo toqué con la orquesta de Picún Leufú y con el Maestro Zorombrasto, ese si que la descosía.

- aaahhhhh mire que interesante (a esta altura le tenía el mismo respeto que la Television le tiene a Zaira Nara)

- asique estoy aprendiendo ahora uan piezita nueva del maestro etchecolaz.... Zarmabnndadanndan asi hace pibe... asi... baradmamrmana (tararea como Bilardo en el '86)

20 minutos de Calvario automovilistico.

Numero 2: "El profe de historia Pro Facho"

- Lo
q pasa con tu generacion maestro es que no sabenun Carajo de historia argentina.

- y si... el sistema de educación es una bazofia los chicos no quieren aprender y no tienen respeto por la entidad docente

- Acá lo que hace falta son unas buenas botas que vuelvan y acomoden todo (sic)

- ..... (fin de la charla)

20 minutos de silencio incomodo suponiendo que desviaba el camino de mi casa hacia la perla.

Numero 1: "el poliglota" Desde casa hasta lo del enano (15 minutos)

AMIGA: che... harem se escribe con M o con N

yo: creo que con N... pero con M queda mejor (risas cómplices de chiste anterior.),

Tachero: se escribe con N porque viene de la palabra habanbnabasalimiHAREM que quiere decir hombre con muchas mujeres -

AMIGA: (dandole mas pie que karina olga a petinato) y UD de donde sabe todo eso??

Tachero: Yo vivi en siria 14 años... y hablo turko, arabe, hebreo, armenio, Kurdo y sanscrito.

AmiGa: bueno enseñe como decir andate a la puta que te pario.

Tachero: halabalsalmalsmalalsdjaamsaanannannnnnnn

Yo: estom....en la esquina nos quedamos si???

15 minutos de suplicio en un dialecto qeu no tenia ganas de escuchar.


Moraleja: "al subir a un taxi, limitate a dar la direccion y charlar sobre el estado climatico, o correras el riesgo de exponerte a roturas anales sin gusto."


miércoles, 9 de julio de 2008

Laura y Laura

Lo único que hacia Laura era explicarle que ella quería irse con los pájaros, volar alto y viajar para siempre. Los señalaba y le decía:
“Mira, así como ellos quiero ser yo”.
Bebía el café en pequeños y repetitivos traguitos. Sus labios apenas llegaban a rozar el líquido y Laura dejaba descansar ahí esa boca que amaba sentir el calor de la taza amarilla. Y repetía una y otra vez la misma frase, y todos decían: “Cómo le gusta el café a Laura y cómo le gustan esos pájaros”.
Y de piernas cruzadas yo la miraba. Sus manos blancas hacían piruetas en el aire, jugando con formas geométricas, dibujando triángulos obtusos y destruyéndolos antes de un respiro, dejando el sabor de su existencia disuelto en el aire. Y yo la miraba y captaba ese mensaje, yo comprendía el idioma de sus manos, pero no escuchaba lo que decía su voz, me perdía entre formas de manos blancas.
De a ratos alguna de sus palabras captaba mi atención y yo fracasaba en el intento de hilarlas para comprender de qué me estaba hablando. No, no quiero decir con esto que su voz era algo que a uno se le pudiera pasar por alto, no. Mas bien yo creo que necesitaba oír ese zumbido delicado y húmedo, producto de su lengua inquieta moviéndose y dando golpecitos sobre el paladar y dientes, como una pelotita roja que rebotaba por las superficies de su boca. Lo necesitaba también para comprenderlo todo.

Laura.
Sus manos, el café, esos pájaros.
Me recordaban a mí de acá a treinta años.

“Quiero ser un pájaro” repetía constantemente con la cara metida dentro la taza y me miraba con esos ojos lasos por encima del borde, como si asomara de una colina, mientras el humo revelaba el calor de ese líquido espeso que más que café parecía barro.
Se levantaba Laura solo para acercarse más al ventanal y yo volví a sentir tristeza por mí.
Si supiera ella que yo la miro tanto quizás se soltaría el pelo con más frecuencia, no para incrementar su belleza sino para ocultar su rostro. Pero ella no lo sabe, no mira más que a esos pájaros soñando despierta algún día elevarse alto y perderse entre las nubes negras.
Veo el vidrio del ventanal empañarse con suspiros de Laura cada vez que ella sueña.
Siempre esta empañado ese vidrio.
Pobre, no lo sabe, yo la miro exhalar deseos y veo también sus dedos, sus deditos finos y blancos que van escribiendo palabras de lamento sobre el vidrio empañado, y se aflige Laura porque nunca puede terminar una sola palabra antes de que esa mancha húmeda se evapore por completo llevándose las letras que a Laura se le caen de los deditos, al igual que esas figuras geométricas que se esfuman en la densidad del aire.
Sentí pena, sentí pena por mí. Podría haberla abrazado pero seria inútil. Yo no hubiese necesitado los brazos de una niña de medias blancas y trenzas de cintas rojas -no- porque al igual que ella yo hubiese pensado que no comprendía nada, y que a demás, ese contacto corporal de brazos al fin y al cabo, no produce alas.
Permanecimos inmóviles ambas. El silencio se convirtió para mí en un acorde agudo e infinito que no me dejaba pensar, y sentí la necesidad de oír otra vez su lengua inquieta chocándose con sus encías, dientes y paladar, ese zumbido dulce y empalagoso, y recordé sus manos bailarinas exhibiéndose.
Aquello fue en lo único que pude pensar. Otra vez ese acorde, ese silbido, esa canción del silencio.
Laura estaba pegada al vidrio. Tenía la cara retorcida, sin forma, había soltado todo el peso de su cuerpo echándose sobre la fragilidad de un cristal que la soportaba con una firmeza incomprensible. El agua de mar es compuesta y rígida comparado con Laura cuando se desploma contra una superficie, transportando todo su peso, como un cuerpo inerte, casi moribundo.
El cristal se iba pintando de fluidos que provenían del interior de ese cuerpo abandonado, una mezcla de lágrimas, saliva y mucosa que se derramaba barnizando el inmenso ventanal.
Laura soltó la taza amarilla.
El estallido fue más tormentoso de lo que esperaba. Cesó ese acorde extendido para ser reemplazado por un grito de la taza amarilla. Laura se distrajo, se recompuso y yo sentí alivio de ver que ese rostro volvía a su condición inicial, mientras ella se secaba con la cortina de una manera brusca y torpe como queriendo arrancarse mucho mas que ese cóctel de fluidos.
Me miró. Sentí angustia por mí. Y Laura pensaba:
“Esa niña me recuerda a mi unos treinta años atrás cuando como una inocente criatura miraba a Laura agonizando contra los cristales, deseando esas alas, y yo pobrecita, tan insignificante, tan repugnante con mis medias blancas y mis trenzas de cintas rojas, y Laura me miraba y no sabia que yo lo comprendía todo cuando veía sus manos inquietas girar frente a mi rostro, blancas, resplandecientes, encandilantes.
“Esa niña me recuerda a mí” Pensaba Laura. “Esa niña me recuerda a mi cuando pensaba: Laura me recuerda a mi de acá a treinta años… y sentía pena.
Pena por mí”.

Brenda

sábado, 5 de julio de 2008

Y tú, escondido en un sueño

Clave la pala en la lava.
Y enseguida volé,
A veces estoy loco ¡Mi amor!;
Y otras veces no meto ni un gol.

Si la vida tiene una y mil vueltas,
¿Por qué no me marea?
Si la vida es un laberinto,
¿Por qué no tiene salida?

Amarte es poesía,
Odiarte es una simple leyenda,
Quererte es estropearme
¿Soñarte es la salida?

un, dos, tres,
abre tus ojos (¡Despierta Infeliz!)
uno, (al vacío)
dos, (ya no causa gracia)
tres, (ya no podrás parar)

open your eyes
Et vous caché dans un rêve
(Ya no quedan átomos)

martes, 1 de julio de 2008

Aunque no lo crean, me doy cuenta.

Estas líneas las voy a archivar en una sección que se llame "Aunque no lo crean, me doy cuenta"

- Me doy cuenta que el sol entra por la ventana.
- Me doy cuenta que este blog se está transformando en la primera gripe del otoño (o sea que la gente se está contagiando)
- Me doy cuenta que Jorge Cuadrado es cada mañana más "cuadrado"...
- Me doy cuenta que el salame que está al lado de el se mimetiza rápido.
- Me doy cuenta que el viento trae cambios (de clima, de estado de ánimo, de marcha)
- Me doy cuenta que mis amigos los puedo contar con los dedos de una mano (se que es trillada la frase pero bueh, que le vamo a hacer.)
- Me doy cuenta que leer mucho de esto cansa.
- Me doy cuenta -a veces- cuando estás triste.

Continuará, mañana o pasado o cuando haya ganas de darme cuenta de más cosas recontraremil interesantes.

mat.

domingo, 29 de junio de 2008

Juguete de Papá

Lengua de Ferrari, casi un fastidio,
(los fastidios no son tan malos)
escucharte da rabia, nombrarte arcadas,
tapado en una especie de éxito efímero.
Y no te cansas, no sabes lo que es cansarte
pensas como rey y no tenes reino,
esclavos, tirano, los sumisos despertaran
nunca se te escucho decir algo por vos.
Buscas en la dicha del otro, tu bienestar.
No, no es tu culpa, no es tu problema,
hombre de las mil caras, juguete de papá,
jamás podrás cambiar.

martes, 24 de junio de 2008

EL Noveno

El noveno


Al decimo le fui sincera...

esta bien.. no lo hice por cargo de conciencia, si no porque, en el fondo,
sabia que Claudio no me juzgaría por eso..
es el típico bohemio que a la vida no le pone limites..
"esta todo bien". Me dijo..
Los otros nueve nunca supieron que me compartían.. A diferencia de Claudio, variaban entre egoístas, posesivos o estupidos.. que siempre me atrajeron al igual que los liberales. Claudio era el único que podía llegar a entender que yo tengo una personalidad amplia,
y que no hay cuerpo de un hombre que encierre todo lo que me hace falta para sentirme plena.
por eso le conté de Pablo, Gonzalo, Sergio, Tulio, Simon, Pepe, Lautaro, Marcelo y el noveno
del cual nunca pude aprenderme el nombre.
Le conte tambien a Claudio, que estoy dividida en mil partes que debo encontrar, para sentirme completa… si, en mil partes le dije. No hay para mi una media naranja, la mitad que Zeus me quito por invadir el Olimpo, no… Mis partes estan dispersas en muchos hombres, un muchas mujeres y en muchas cosas.
A veces pienso si es que la gente se confunde, se conforma o realmente alguien alguna vez
encontró todo lo que necesitaba en un solo ser, todo ahi, en el mismo cuerpo..
es extraño para mi..
quizás sea por la personalidad amplia que solo Claudio entendía..
o porque en el fondo, la fidelidad no creo que sea permanecer toda la vida con un solo hombre,
si no mas bien, serle fiel al sentimiento.. y eso siempre lo hice.. nunca reemplace uno por otro..
de hecho, uno tenia, lo que al otro le faltaba..
Con Pablo podía sentirme tan autentica..
era el típico perfil bajo, el que hablaba poco lo que me permitía desarrollar mi verborragia
en su mayor potencial, y escuchaba todo atentamente.. y al final decía una sola palabra..
una sola que me bastaba para saber que lo había comprendido todo..
Gonzalo era el tipo carismático que presentaba a la familia..
esa era toda nuestra actividad.. yo me enorgullecía de ver cuan atento era con la abuela..
y la familia.. creo.. lo amaba mas que yo.. incluso supe que una vez, una prima mía le acepto
una propuesta de casamiento que el nunca le había hecho..
si.. era un tipo comprador.. sociable.. respetuoso.. que estaba en los detalles..
pero a la hora de estar solos.. no se por que.. siempre se largaba a llorar
por un padre ausente y una pelota pinchada de la infancia.. era raro.. y eso me gusto siempre
ver su bipolaridad.. consolaba a la mia.. me sentía acompañada en esa contradicción que
el vive tanto como yo.. y ambos entendemos y apoyamos.. cosa que pocos soportan..
Sergio era sexo..
lo veía siempre a la salida del trabajo.. conseguía una relajación completa después de
largas sesiones de placer..
era un gran deportista.. en todos lados..
me bastaba ver sus pantorrillas para sentir su virilidad.. su potencia..
tengo que decir que nada dejaba que desear.. nada..
era completo.. innovador.. intenso..
pasábamos tardes enteras recorriéndonos.. y todas las veces sentí que de tanta
simbiosis, parte de su piel quedaba impregnada en la mía.. y parte de mi cuerpo se iba con el
Pero nunca entendí como ese mismo hombre.. al levantarse de la cama, o bajarse de la mesa, era un hombre
tan frío e introvertido..
creo que en el fondo ambos sabíamos que éramos pura piel.. pura.. química se le dice creo..
y que fuera de ahi.. poco nos entendíamos..
pero cómo hablábamos con el cuerpo..
Tulio era cocinero..
me esperaba siempre con exóticas comidas
afrodisíacas..
su mano en la cocina era irresistible..
y a mi me encantaba ver cómo acariciaba el pimiento rojo.. con que pasión
tomaba la carne y la moldeaba como si jugara con una plastilina.. hasta que su cara
tomaba una forma poco definida.. los labios arrugados.. los ojos bien abiertos..
un rostro de concentración e hipnosis hacia los colores de esos pimientos rojos, amarillos..
moviendo la cabeza de lado a lado.. al ritmo de Tchaicovsky..
era un loco que expresaba en sus comidas su estado de animo del día..
que nunca fue el mismo..
pero esa carencia de lo predecible.. lograba el sabor exótico..
Simon era actor..
era el motivo de mi mayor distracción..
sus papeles eran tan perfectos.. que en realidad..
lo único que se de él es que era actor..
pero no se bien cual de todos esos era el autentico..
mutaba.. constantemente..
a veces, mientras hablábamos de Gambaro.. se convertía en
un mula.. o en araña.. o en alguna especie extraña que me dejaba atónita..
si.. a veces era exagerado.
Pero no solo tomábamos las formas mas extrañas.. si no que también
compartí con el las experiencias mas espirituales..
con un contacto sutil y suave.. lo senti siempre adentro mio.
Pepe era el novio de mi hermana.. con el que manteníamos una relación clandestina..
No fue lujuria.. lo hice solo para romper con una moral que siempre me perjudico..
eso de la moral son valores que uno hereda, que todos respetan pero desprecian al mismo tiempo ..
Por eso estuve con Pepe.. para despojarme de esa moral
Con Lautaro tuvimos una relación por carta..
nos sentábamos frente a frente y nos escribíamos cosas..
Definitivamente.. lo suyo era la expresión.. Escrita.. Porque cuando hablaba
nunca terminaba una frase.. las ideas se le olvidaban..
pero sus palabras eran envolventes.. y su letra ondulada y circular..
una cursiva muy particular que se caía solo de esos dedos..
Marcelo era mochilero.. un nómade..
nunca podía quedarse mas de dos días en un mismo lugar..
recuerdo que siempre que llegábamos a destino..
se agachaba.. y respiraba una bocanada de aire, aspirando el aroma del suelo..
así recordaba todos los lugares donde iba..
tenia el olfato desarrollado, mas de lo normal.. y almacenaba mas de 400 olores
que retenía en la memoria e intentaba decodificar en palabras..
pero nunca pudo traducirlo muy bien..
balbuceaba intentando describirme el olor de Dubai.. pero al final terminaba diciendo..
"eso se siente.. "
recuerdo que una vez, sintió en mi, el olor al engaño..
no me dijo que tenia el perfume de otro hombre..
me describió el olor al engaño..
a mi me encantaba viajar con el.. la guitarra a cuestas que nunca supo tocar..
y una colección de mates que nunca uso..
El noveno.. es verdad, nunca lo nombre.. mas que todo, por miedo a no olvidármelo..
Era igual a mi..
un reflejo de mi propia imagen interior..
excepto en una cosa..:
que a eso.. el nunca lo noto..
o quizás.. al igual que yo.
nunca me lo hizo saber..

(MF: Dormí con vos una vez al mes..
Se que nunca lo notaste.. Pero... SOS ininputable..
No por tu condición de despistado..
Si no porque, admito.. Siempre me fui antes de que te despiertes..
…siempre reconocí mi locura en esa hora vespertina..)

El condenabo.

- y que queres que te diga?? te dije que te amaba por siempre por toda la eternidad....

- Pero, vos sos tarado??? tas hecho bosta, acabas de hecharte el peor moco de tu vida. COMO me vas a decir "para toda la eternidad"

- y bueno... era eso o cortar... y no quiero cortar, porque te amo.

- vos no Sabes nada, te acabas de condenar de por vida gilazo. No sabías lo que le pasó a mi tío???
Hizo la misma gilada que vos, y cuando se murió, venía a acosar a mi tía porque le había jurado amor eterno hasta el fin de los tiempos.

- Eso es mentira, queres que me cague en las patas y no va a pasar.

- bueh, como quieras nabo.... yo te advertí. y te aviso que no quiero que cuando seas un fantasma vengas a romperme las bolas mientras estoy durmiendo.

- no jodas con eso..

- Es así nabo.

- te amo igual
- te amo

FIN

* Leve/grave/distorsionada versión de "El condenado" cuento popular de la Puna.

sábado, 21 de junio de 2008

Dos meses

Siempre que empezas un curso con una pasión imparable, sabiendo que lo terminaras, renuncias a los dos meses. Aprendes juegos, trucos, estrategias, recetas, que lamentablemente, las olvidas a los dos meses.
Me miro al espejo y me digo, “¿Qué tan mal estoy hoy?” y como siempre, no me reconozco, ya ni mi reflejo me da la misma seguridad que tenia hace apenas ocho semanas atrás. Nadie me explica lo simple que es la vida. Y voy paso a paso descubriendo todo, de a poco, disfrutando todo hasta los primeros dos meses. Así es como la voy llevando, mirándome cada dos meses en el espejo, intentando buscar algo similar a los dos meses anteriores. Trato de convencerme que la vida no dura dos meses. Pero la mayor satisfacción que tuve duro dos meses. Mi vida se resume en dos meses.

Y allá me olvide de todo, bien al sur, ahí se fueron mis mejores dos meses, ahí se quedo mi reflejo aquel que tanto amabas, ese que te regale la ultima noche. No volví más. Nunca más tuve el valor para volver, pero como iba hacerlo, si no podía reconocerme, si no comprendía que era, aquellos dos meses fueron mi identidad, tanto tiempo buscando saber quien era, para encontrarme, asustarme como un niño y escaparme de todo. Todo un cobarde, un maldito cobarde.
Después de eso cambie para siempre, y extraño aquella ciudad más que a mi madre, y el tiempo no existió, no había horas que midieran la felicidad, es que; la felicidad se mide en distancia, mientras más alejados del dolor estamos, más felices seremos, pues no, comprendí que no, que la felicidad se mide en meses, dos meses.

Ya nadie me escribe te amo.

jueves, 19 de junio de 2008

CONSERVAS

A pesar de ser un blog "underrated" según un allegado mío. Le seguimos poniendo mucho huevo a este flancito.
Ponemos las palabras en este frasco lleno de agua caliente y azucar. con puntos y comas, con puntos sobre las ies y con rulitos sobre las enes.
Es así.... y les agradecemos a todos por colaborar, por estar, por comentar...y por pasar.

Gracias de nuevo y felicitaciones por las 1000 visitas!!!!

mat.

sábado, 14 de junio de 2008

M. M.

Ojos azules hipnotizados, desvaneciéndose por toda la habitación,
dicen que te mato el maldito barbitúrico (que no deja rastros),
¡Hey Rubia!, no hay un hasta la vista que alcance, quien sabe donde estarás.
¡Hey Rubia! te llevaste los cincuenta en tu pollera, eras tan sublime;
serás tapas de todas las revistas allá.
¿Después que naciste vos, quién no prefiere a las rubias?
Rubia ¿no te habrán asesinado?,
¿No podías dormir un poco menos?
Si habrás encantado fotógrafos, una perfección bestial,
de fineza y glamour, con esa mancha en tu boca,
manchas así, no se repiten, dejaste al mundo sin saber como llamarte,
los dejaste boquiabiertos, el poder te desintegro, los excesos, la fama
eras tan linda, estabas para el crimen perfecto (alguien se tentó).
Gracias por dejarte conocer, sin dudas, nadie se olvidara de alguien así
¡Hey Rubia! Sonríe y ponte Channel,
Es hora de dormir, sí,
los ángeles también duermen.

martes, 10 de junio de 2008

After hour.

daddy yankee grita al mangazo...los parlantes están que revientan, la gente revolea la cabeza levemente hacia arriba y hacia abajo realizando un vaivén casi hipnótico.
son las 7 de la mañana y la gente tiene aspecto de calavera (que no chilla) hay una mezcla de olores que dan nauseas, culo, pedo, pito, caca...de todo..
las caras de demacrados asustan, pero uno entiende... despues de semejante noche.

La cola para entrar en el lugar es mas grande que la de evangelina anderson. adentro el aire acondicionado te hace acordar que afuera hace menos frio...
Hay un par de parejitas besandose, un pibe que se sacude al ritmo de la música (que ahora cambió, reggaeton por phil collins) y los demas sacudiendo los pies o las cabezas al son de la nueva música. Que nuevamente cambia. Ahora electronica reventando los Speakers.
una multitud de luces, todas de distintos colores, y en posiciones estratégicas.
todo esto ambientado con una escalera que baja hasta un pseudo-subsuelo donde está el grueso de la gente, atiborrada frente a una barra/mostrador/caja.
Entre tanto grito no puedo escuchar nada. De nada.

Nunca pensé que ir a la policía de la provincia fuera una experiencia cuasi-bolichesca de after hour.

(eso si.... no vuelvo más. con la entrada te arrancan la cabeza.)


mat.

sábado, 7 de junio de 2008

Pum-Pum

Pum-Pum, dos tiros al aire, Pum otro en la espalda de ese inútil que no corrió, mirando a quien disparar, sin piedad, me arte de la piedad, Pum en una pierna, gritos, se matan por salir, puedo ver como lloran, me siento superior en esa situación, como un dios.
Y si, seré un cagón mas en este puto país sin leyes, ¿Quién me va a juzgar ?
Pum otro tiro al aire, al mismo tiempo que grito:

—Corran, corran por sus vidas, las balas son de verdad.

Pum-Pum dos tiros en el pecho a ese imbécil que corría hacia a mi. Pateo la silla del bar, el dueño como siempre mirando la televisión como si fuese común ver gente morir en este antro de mierda, bar de faloperos y narcos, dealers, transas, punteros, matando toda una generación, entonces ¿Quién es más asesino ?. Yo o ellos, disparo nuevamente con la intención de pegarle a uno que estaba escondido detrás de la mesa, temblaba el muy cagón.
—No llores, no llores, que vos haces más mal que yo, hijo de puta. —grité.
Me senté en la barra y desperté al gordo grasoso todo transpirado que miraba una pelea de boxeo, con la ceniza del cigarrillo se había manchado toda la camisa, pensé en matarlo, pero quería que sea el postre. Le pedí otro whisky sin hielo, fondo blanco, me pare mire para todos lados no quedaba nadie. Pensé en volver a casa con el auto, no hacia falta, decidí quedarme a tomar otro whisky mas. Cargue el arma nuevamente 15 balas mas tenia para tirar, ya ni había personas vivas en ese bar. Apunte al dueño del bar lo tenia en la mira, directo a la cabeza, esa bala le iba a incendiar el cerebro en segundos.
Estaba a punto de disparar, cuando veo que en la misma barra donde estaba yo, otro hombre le hacia fondo blanco a un whisky, lo percibí al instante, fue tarde. Pum-Pum.

Escrito: Octubre de 2006

lunes, 2 de junio de 2008

mis internos

El hippie roñoso, sucio y anarquista me decía:

- Dale…sacate todo, revoleá todo al carajo, Saltá cantá volvete loco…y seguí asi…

Mientras el Hombre de negocios de saco y corbata arremetía:

- Que van a pensar tus clientes si te vieran?? Todo sucio saltando ahí como un hippie mugriento y drogadicto…

El intelectualoide de anteojos cuadrados (mientras se los bajaba levemente decía)

- TU comportamiento es típico de libro, siempre queriendo saciar tus necesidades mas intrínsecas. Pareces un estereotipo sacado del libro de Freud.

En ese momento el deportista descerebrado dice:

- Como salió Cambaceres-Italiano???

El borracho empedernido grita desde el fondo:

- Cervezaaaaaaa, quiero una cervezaaaaaaaaa

En ese mismo instante, un acorde asesino, silenció a todos juntos. Agradecí al cielo la invención de la música. Y la invención de la guitarra eléctrica.

Por suerte en dos horas de fragüa musical, mis demonios internos se callaron y oyeron atentamente, lo que ese hombre tenía que decir. Lo que esa garganta tenía para desatar.
Mil vientos que todo empujan, y un poco más.

sábado, 31 de mayo de 2008

Tu perdición

Poso y el flash la consumió,
ramera de los sub-mundos, disipada en el espacio,
en las mil cruces, que te asechan, que te aplastan
o te acomodas o mueres en sus garras, garfios de punzones.

Aguijones que clava en las paredes para escalar,
buscando ese cacho de aire,
que alguna vez lo fue todo.
Todo.

Caen líneas del cielo, las líneas del mas allá,
¿Será este un cielo nuevo?
absorbes todo de un saque –como siempre,
y demuestras que es un cielo nuevo.

Nena quien sabe en que te estarás metiendo,
nena introduces tu cabeza en el tacho con agua (negra)
nena quien te ayudara cuando nadie este
nena, esas líneas, esas líneas, oh nena.

Nena, te escuchare gritar, oh nena, disfrutare verte agonizar
mil mierdas –dirás con la soga al cuello-, ¡La muerte no es para cualquiera!
oh sí, nena,
ya eres toda una bazofia,
la más bella bazofia.

viernes, 30 de mayo de 2008

Can-can


Un regalito..
para las damas glamourosas: no os preocupeis! esta oleada de frio no impedirá el uso de la pollerita, aqui llegan las medias que pasan desapercividas.. pero abrigan..

martes, 27 de mayo de 2008

Ladrona de mi cerebro

Yo creo que es así que mi felicidad radica en una porción doble de guiso de lentejas en un día muy frío (guiso de lentejas posta: chorizito colorado/carne/papa/calabazin/etc.)

también creo que radica en que llueva un día al menos en córdoba en otoño. (pero que llueva con fuerza posta... no esas gotitas mugrientas)

Supongo que otra cosa que me hace feliz es aprender varios idiomas a la vez (por más que solo sepa decir hola chau por favor y la concha de tu madre putoputoputo....)

Hay otras cositas en las que radica mi felicidad, pero son mas chicas, casi como una lenteja... en un guiso.

Mat.

sábado, 24 de mayo de 2008

Así, más y más

Te acercas a mi oído y me dices;
más, ¿Eso es todo?.
Volteas y sigue la función.
No te enamores dice susurrando,
pero no pares, nunca pares.
Ya estas dentro de mi,
así, más y más solloza la cruel mujer.
Te escupiría la cara,
te pegaría muy fuerte, hasta que seas una niña buena,
más y más, así, se buenita.
Muerde mi oreja y escupe un pedazo en mi pecho.
Así, más y más.
No logro perderme, algo esta mal, ¿que estas pensando?,
no hables, no pares, dame más, suave y fuerte, quiero ciclotimia de amor.
Golpéame, fuerte, más, más fuerte,
mi cuello chorrea tinta roja, las sabanas se tiñen, ella sonríe.
No te enamores me grita,
no te enamores repite suspirando,
golpea mi pecho, patea mis piernas, me dice que es la dueña de mi cuerpo.
Se tira encima. No deja de morderme, aprieta mi estomago con sus piernas,
más, repite y repite, quiero perderme, más, más,
no te enamores, te estas enamorando, puedo presentirlo,
no termina la función, y ella no para de galopar,
no termina la función y ella me clava un puñal.
Ahora soy yo el que pide más y más.

viernes, 23 de mayo de 2008

Fransisco

Fransisco, Sofia nunca te amo. Siempre me hizo acordar a mamá, que cuando le pregunte, alguna vez, en una conversación poco común entre nosotros, si estaba enamorada de papá me dijo que cuando lo besaba, a veces, sentía mariposas en la panza. Pobre vieja, nunca supo lo que es el amor, sin decir que además eso de las mariposas en la panza es un lugar común poco romántico. Al menos, si le creo, conserva el deseo sexual, y lo conserva con el viejo.
No te lo voy a negar, a Sofia siempre le gusto tu boca, por ejemplo. Creo que en tu boca enjugaba esas lágrimas que, nosotros sabemos, jamás se le escapaban, a diferencia mía, que me la paso llorando a escondidas. Pero eso tampoco tiene que ver con el amor. Los otros días me cruce con un chico muy parecido a vos, y pensé que si un día te cambiaban a vos por el, Sofia se acostumbraría rápidamente. No digo que no lo notaria (tal vez sea eso lo grave), pero ella es una mina muy adaptable, y entre ustedes, digámoslo, no se conocen demasiado.

Sofia siempre me opaco, y eso me parece, hasta el día de hoy, muy injusto. En casa su destreza para el handbal siempre intereso más que mi música. Que ella se pasara el día entrenando y que todos se sorprendieran por su capacidad deportiva siempre fue para papá (y claro, para mamá también) más importante y rescatable que mis eternas horas frente al piano, componiendo y descomponiendo música, por supuesto, siempre de noche, en el cuarto del otro lado del patio, que en un principio había sido construido como deposito y al que fue a parar ese piano que quedo de una abuela que nunca conocí. Allí, depositados, pasábamos las noches yo y el piano. Toque algunas veces canciones en los actos escolares, canciones que no me gustaban. Tal vez por eso con el tiempo deje de tocar. Y el piano se quedo solo. Además papá y mamá nunca me fueron a ver. Diferente era cuando Sofia jugaba al handbal en las ligas íntercolegiales. A cualquier lado la iban a ver, y siempre la felicitaban, aun cuando perdía perramente. Sospecho que así se sentían mejores padres, y estaban convencidos de que su pedagogía era insuperable. Yo creo que ella tampoco prospero mucho en el handbal porque le faltaba pasión, aunque lo disimulaba muy bien. Al final el handbal se compone de dos cosas: pasión y dinero. Ni una ni la otra tenia la fracasada de Sofia.
Igualmente, ella siempre llamo mas la atención, probablemente porque era más extrovertida, es cierto, pero además porque cumplía con las banales expectativas que las personas depositan en las personas. Así fue como yo quede relegada. Eso es ser hija segunda, ser segunda, quedar en el segundo lugar. No el estúpido orden cronológico de los nacimientos. Como si el tiempo tuviera ese poder, como si de el dependiera lo que somos, lo que no somos. Igual que esa locura del horóscopo. Si la religión es el opio de los pueblos, cabria ponerse a pensar que clase de droga es el horóscopo, que en menor medida tiene un efecto mas inmediato y directo.
Eso me hace acordar a las pocas veces que Sofia disentía con papá, en cuestiones como el handbal o la religión y mamá se espantaba diciéndole a Sofia:

- ¡Que Dios no te oiga!, ¡que Dios no te oiga!...
A veces se me ocurre la idea de que Dios es sordo. Es lógico, causa – consecuencia. Causa: Dios es sordo. Consecuencia: Somos sordos. El muy vanidoso de Dios nos hizo a su semejanza, y no fue capaz de reconocer sus carencias. De vuelta lo mismo, así de vanidosos somos.

A veces pienso que hubiera sido mejor, para ambas, ser mellizas, y no esta convivencia tormentosa que nos tocó compartir desde siempre.

Cuando Sofia empezó a coquetear con vos, yo me enamoraba de uno de tus compañeros de curso. A el le pasaba poemas, y alguna vez le di a entender que una de las canciones que toque para el 25 de mayo, era dedicado a el. Pero las canciones patrias jamás sirvieron para enamorar a nadie. Y a los chicos en ese momento no les interesaba la música, el piano, y mucho menos la patria. Y del amor, creo que por naturaleza, a esa edad todos y todas huían. También Sofia, por eso quería estar con vos, de vos no se iba a enamorar, aunque le gustabas terriblemente. Su corazón estaba en otro lado y quería escapar de eso, tal vez por miedo al fracaso, al dolor. Así de cagóna era Sofia.
Yo olvide con el tiempo a tu compañero, igual que me olvide del piano. No prospere tampoco con la poesía y mis primeros intentos quedaron en un cajón en la pieza de Sofia, y se transformaron rápidamente en los últimos.
En cambio tu relación con ella se hizo pública casi inmediatamente, te presentaste ante la familia, ante los amigos, y ese noviazgo estable y serio termino de borrarme del mapa. Sofia había cumplido finalmente con lo esperable, con lo predecible, con lo necesario, lo satisfactorio.

Cuando nos casamos Fransisco, mamá me dijo que había echo lo correcto. Yo me quede callada, como lo hice durante 45 años. Pero hubiera querido decirle: No mamá, a veces lo correcto también se elige.

Cuando tengas esta carta en tus manos, Fransisco, Sofia ya no estará, ni la que vos conociste, ni la que con vos se caso, ni esa que te engañaba con tu compañero de curso, del que se enamoro y el que después de nuestro casamiento reapareció y con el que mantuve una relación clandestina de 20 años.
Sí, de Diego te hablo, de ese paliducho que nunca te cayó bien. No aguantó más mi cobardía y el silencio. Ayer se suicido.
Yo tampoco soporto más mi cobardía y el silencio. El mío, y el de el, que ahora esta muerto.

Estas palabras, Fransisco, quedan para vos, para que recuerdes a Sofia y me odies. Ese sentimiento que, sabemos, no viene a reemplazar ningún otro.

Sofia.

miércoles, 21 de mayo de 2008

HOROSCOPO 2

En honor al pelado que me pasó datos sobre el horóscopo comechingón. Gracias.
Esta semana el nuevo horóscopo, para que veas como encarrilar tu vida, hacia el más alla.



tiraguano aéreo indiscriminador (paloma de plaza san martin)


Predicción: Se encontrará un trébol de 5,67 hojas, único en el mundo con el que podrá hacer dos cosas… entregarlo a la paz mundial o utilizarlo en el casino (adivine cual va a elegir).

Amor: Estornudará dos veces (salud, dinero…) y verá como con dinero puede comprar bastante amor del signo siguiente.

Su número: y le paso unos para el casino (ya que va andar de racha) 48-95-68-76-36-54

Jaguar paraguayo nocturno (gatos baratos del abasto)

Predicción: girará toda la noche y lo único que va a encontrar abierto será el bar de lui’ y seguro que va a estar cerrando. No se ofusque, espere a q sean las 10 de la mañana para seguir bebiendo.

Amor: Encuentro cercano con gente del signo anterior (Paloma ‘e plaza san martín) aproveche que tienen plata…y ya que está una vez que se duerma… lo mete en la tina con hielo y le saca los riñone’ y los vendemo’ ahí en el barrio….seeee nos llenamo de plata.


Su número: 4… los clientes que tendrá esa noche.

Rosinante decadente (caballo e' sulqui)


Predicción: Descubrirá el “porque” esa famosa frase “de la muerte y de los cuernos no se salva nadie”

Amor: su señora lo encontrará con su amante en la cama y le meterá un cuerno de rinoceronte albino por el orto. Ahí descubrira el significado de la frase anterior. Luego de eso morirá por obstrucción anal.


Su número: el Oooooocho y/o el siete, je.


Fechas correspondientes:

Enero: Tutuca Negra
Febrero: Pato
Marzo: Bagresón
Abril: palomo
Mayo: gato
Junio: iobaca..

lunes, 19 de mayo de 2008

HOROSCOPO

Como podrán observar es de muy “cool” y muy “in” buscar cosas alternativas para hacer hoy en día.
Por ende es un placer presentarles el siguiente fragmento del ANTIGUO Horóscopo COMECHINGÓN utilizado por nuestros antigüos habitantes del pozo húmedo que llamamos Córdoba.

Tutuca Negra (alias bicho Bolita):

Prediccion: Serás atravesado a la altura del esternon por el trole C y a la altura de gral. Paz y Colón. Evite los excesos y dichas calles…

Su número de la suerte será 398 (número de la chapa del bondi que se lo llevará puesto)

Amor: UD. no lo sabía pero la trolebuseera que se lo llevó puesto será el amor de su vida, cuando despierte del coma.


Pato de ciuda’ (de la isla e’ lo’ pato’)

Predicción: pocas veces verá a su equipo perder tanto así… no se deprima, no se pegue un tiro, no se ahorque no, no NOOOOOO!!

Su número: 5-0 ////4-0///3-0////3-0 (su equipo es el que ta en cero maestro.)

Amor: Su equipo, pero en cualquier momento se divorcia por malos resultados. Cuide la billetera, deje de ir a la cancha.


Bagre (del Suquia)

Predicción: Por más maquillaje que se ponga no dejará de ser bagre, evite confusiones con el payaso ricky y piñón fijo.

Su numero: 147-B el número de tintura que usa Susana y Mirtha… y el numero de unidad de BOWER doinde está el brian.

Amor: vaya a verlo al brian, que las visitas conyugales esta semana son dobles… Doble ALEGRIA!

*por el momento es lo que hay, luego iremos sumando los otros signos! Y sus correspondientes fechas!*

sábado, 17 de mayo de 2008

A este paso me enamoro...

Ya estoy preparado, por décima cuarta vez me miro en el espejo. Hoy si que me prepare, me cambie, me bañe y hasta me perfume, estas cosas no se ven todos los días, toda una odisea.
Suena el timbre, junto valor y ya estoy preparado para abrir la puerta, en ese momento comienzo a pensar, uh que le digo y si no le gusto, uh mira si me cambie al pedo, nose que hacer, abro o no abro, tengo la mano en el picaporte, abro que sea lo que dios quiera.
Y de pronto una luz cubre toda la puerta y se ve solo la figura en sombras, y ahí entra ella radiante, esplendida, luces, miles de luces la iluminan, me siento tan poco y a la vez tan grande, tiemblo como siempre temblé al tener algo tan imponente frente a mi, tartamudeo, maldita manía que se me pego al conocerte, sonrío como un estúpido ante cualquier cosa, son los nervios, no es que tenga intención, me inhibís tan fácilmente, tan sencillamente...

Hablamos quien sabe cuanto tiempo, nos miramos horas, nos tocamos, nos besamos, nos mimamos. Los dos sabíamos que como siempre suele pasar, ella algún día se tendría que ir, yo lo sabia, pero no quería estar consiente de eso, prefería disfrutar del momento y después romperme la cabeza.
Fue una despedida algo rara, nose, jamás me habían dicho algo así, yo le pregunte si la iba a volver a ver, y ella me respondió, al oído, siempre y cuando no te enamores, nos vamos a seguir viendo.

No la vi nunca mas.

Escrito: Septiembre de 2006.

viernes, 16 de mayo de 2008

Bicicletas Voladoras (1)

El siguiente Texto es del amigo Gabriel, lo subo yo, porque soy jodido.... ah y porque el gaby todavia no sabe:D besos y abrazos a todos.


Me voy al centro en bici por varias razones: No quiero ser 1.20 más pobre, ni pagarle el 206 al hijo del dueño del sindicato de transporte. No quiero ser 2 horas más viejo esperando. No quiero llegar tarde a donde vaya… Y mi costado rosita: No quiero contaminar (últimamente estoy medio balín). Entre las razones que enumeré hay uán que omití y es la más importante: Me encanta andar en bicicleta.
Todo lo que me marca transcurre por Lamadird / entre Lima y Catamarca. Salgo y comienzan las carreras de obstáculos, voy mirando y me pasa un tipo arriba de un auto negro, con los vidrios polarizados, con la música que estasha, me rebaja con la mirada (maaalll) con la mirada me dice así que vos sos los que usan canguritos de Radiohead en medio de este despelote… Acá escuchamos La Barra pibe. Me pongo iracundo hasta que se me pasa. Voy por la Humbert the First (Humberto 1º) y ese día tomo la peor decisión, subo por Alvear, lo único que me gusta de ir por la Alvear es que en una bici sos flash al lado de los autos, pero así y todo voy muy lento, en los semáforos pienso si tengo todo lo que necesito en la mochila y pienso al mismo tiempo como me chiva la espalda culpa de la mochila. Estoy en la cuadra de LV3 y por poco no me llevo puesto a Clariá, pero sigo sobrevivo, al semáforo de Alvear y 25 de mayo no lo respeta ni el cara de pan.
Pedaleo como una loca mientras ruego no encontrarme con nadie conocido, no toleraría otro amigo o conocido de 22, 23 años que gana cuatro lucas por mes, ellos suelen andar por ahí.
No tengo cambios y cuando llego al Bv. San Juan sigo pensando en vos. Ojalá lo entiendas, hasta en estos momentos, pienso en vos.
Sigo poniéndole la otra mejilla a los cachetazos de la Tamse y fantaseo con que la realidad no fuera eso que me está pasando. En las últimas y con olor feo, llego, guardo la bici en el fondo, me voy a comprar una coca (i am one of the Coca Cola´s addict), apenas llego hay mucho para hacer, hoy va a ser un gran miércoles

miércoles, 14 de mayo de 2008

Cosas difíciles de explicar.



La chica de mis sueños.




La chica de mis sueños trabaja en un bazar,
colecciona estampitas y le gusta cantar
come mortadela no quiere adelgazar,
no es muy atractiva pero me puede enamorar.

Espero hasta la siesta para poderla encontrar,
me esquiva la mirada no la puedo cautivar
Entro en el local, para un taper comprar,
me encara la madre, no la pude esquivar.

La chica de mis sueños trabaja en un bazar,
lejos están los sueños, no los puedo alcanzar,
Espero esta noche no volver a despertar
Y a la chica de mis sueños volver a cruzar...

Aparece La Mona y Carlitos Balá,
¿dónde esta la chica que trabaja en el bazar?
Vuelo por lo cielos ya me quiero bajar,
¡Por Dios, esa es su madre y se está por desnudar!

La chica de mis sueños me genera malestar
por favor que alguien, me venga a despertar.
Ya estoy agotado, mis energías no dan más,
y la madre de la chica, no me deja escapar.


Santi.

lunes, 12 de mayo de 2008

fotolog.com/fumamela


(Raro Especimen de la jungla virtual)

- /megustalamorla:
Te quiero putaaa, aiii pero como te doy!! Besozsosz , devolve no seas guacha!

- /trolatotal:
putonaaa ya estas en ff cmigo!!! Te veo en el cole.

- /tengounmanienelpantalon:
chikis, las amooooo…pasen y firmen.


A veces pienso que la cultura actual me pasa por al lado, y no puedo evitar ver como pasa el tren de la popularidad adolescente y recaer en No tomarlo, y bueno…..decido no subir, no subir nada.

/ Decido quedarme comiendo pizza casera y tomando cerveza los lunes a la noche con gente despierta (eso si que es Argentina).
/ Decido leer, por más que lea cuentitos chiquitos de José Ingenieros.
/ Decido desquitar mis penas con una pelota numero 3.
/ Decido levantarme todos los días con una sonrisa porque tengo la gracia de laburar en lo que me gusta.
/ Decido, decidir, todos los días.

Por eso no tengo fotolog.

sábado, 10 de mayo de 2008

¿En qué piensa la gente mientras le pone azúcar al café?

I

Abrí el sobrecito de azúcar y lo fui golpeando suavemente, mientras los granitos de azúcar se sumergían en el café. Se matan entre ellos por entrar en la taza.
Frente a mi, Carla. Hace exactamente un mes que no la veía.
Agarro la cucharita y la silueta me recuerda el culo de Carla, mi mente enferma interviene. Coger, coger y coger.
La imagino con las tetas al aire, justo frente a mi, desafiante, jugada, excitada.
Tiro las tazas contra la pared blanca, la agarro de los pelos, y queda el hermoso y duro culo pidiendo a gritos mi poronga. La empiezo a coger y ella se mancha todas las tetas con café. La doy vuelta y le chupo el café que esta en sus tetas y no dejo de cogerla. La gente mira asombrada, no es común que pasen cosas así en un bar, pero no puedo, no imaginar la situación.
Coger, coger y coger.

—Perdón, ¿Dijiste algo?
—No, yo no hable... creo.

II

Abrí el sobrecito de azúcar y lo fui golpeando suavemente, mientras los granitos de azúcar se sumergían en el café. Se matan entre ellos por entrar en la taza.
Frente a mi, Lucas. Hace exactamente un mes que no lo veo.
Lo imagino en pelotas. Quisiera que me coja ya. Que me coja que me coja que me coja.
Que patee la mesa y que las tazas choquen contra la pared. Que se hagan mierda.
Imagino que me tira de los pelos y de un empujón apoyo mis tetas sobre la fría pared, y me empapo en café. Después me da vuelta y me empieza a coger, como un negro guarango. Sin piedad.
Solo pienso en coger, coger y coger.
Mientras me coge, en frente esta un pelado que me mira, y yo le guiño el ojo, le saco la lengua, me chupo un dedo. El pelado comienza a masturbarse.
Coger, coger y coger.

—Perdón, ¿Dijiste algo?
—No, yo no hable... creo.

Pero en ningún momento puedo imaginar al pelotudo de Lucas. Imagino a Pablo, mi ex.

viernes, 9 de mayo de 2008

Mi primera vez

El Matías abrió un blog a partir de una buena idea: aglutinar las medias verdades a las que solemos arribar / y yo lo seguí.
Prefiero dejar que mi blog agonice hasta morir y poner a las cosas conservándose en almíbar. Yo también tengo un deseo casi sindical de juntarnos.
A mí también me seduce la idea de que este espacio desemboque en una revista, que la revista desemboque en un libro, que el libro desemboque en la lectura y la lectura en el océano atlántico. Al fin y al cabo, todo desemboca en el océano atlántico.
A mí también me seduce la idea de Córdoba con mar.
A mí también me seduce la idea de soñar.
A mí también me seduce la idea de ser un justiciero anónimo que pretende conmoverte. Pero… ¿Eso pretendo realmente? No lo creo…
Después de todo, no sé para donde va esto ni donde desembocará.
Después de todo, nadie llega más lejos que quien no sabe donde va…
Tocadita de cola para todos.


(G)

jueves, 8 de mayo de 2008

Historias de vida.

7.31 YA ES TARDE.

6.15 fitness / 6.30 ducha / 6.45 breakfast / 7.10 at work / 7.20 revisión de tareas / 7.30 empezamos...


Eso dice en la primera hoja de la libreta de mi compañero de trabajo. Dos semanas hace ya que no nos vemos. Dos semanas, pasaron desde que él decidió que su vida iba por otro lado. Reflexionar es inevitable en un viaje por las sierras, en un auto sin estereo, un sábado a la siesta...

Gerente y representante comercial, responsable de las ganancias de "Unix Mather" (una empresa multinacional dedicada a múltiples cosas) , ese era Eduardo. Secretario y cafetero de Eduardo: ese era yo. En sólo tres años mi compañero había hecho crecer la empresa unos 550 millones de dólares. Se había ganado el aprecio de los dueños de la sede occidental, que lo invitaban a seguir capacitándose a cualquier parte del mundo -cuando él quisiera-. Condecorado con una medalla por su rendimiento laboral, éste, hubiera sido su mejor año en la empresa si no fuera por lo que hizo la semana pasada.

Yohiro Ku: un importante inversor que dio la vuelta al mundo sólo para citarse media hora con Eduardo. No solo no invirtió ni un solo peso, sino que se mostró tan fastidiado en esa reunión que de los dos diez minutos que duró, cinco se la pasó insultándonos en japonés. Yo lo comprendo a Eduardo. En medio de la reunión, le informaron que cerca de "El Durazno" (en algún lugar de Las Sierras), en el mismo taller de carpintería que tenía, por naturaleza: falleció su padre. Golpe bajísimo para Eduardo. Que en los últimos tres años se la había pasado superando su propio record de ventas... Escondiendo lágrimas mantuvo por unos minutos un reflexivo silencio, que para sorpresa nuestra, rompió con una mueca de felicidad mirando por la ventana. Salió sin saludar a nadie y no lo vimos más.

El cielo de las 4 está completamente despejado, tres kilómetros atrás dejé la ruta, y empecé este camino de tierra, que según Eduardo, me llevaría a su nuevo hogar. Apenas reconozco su auto último modelo, tapado en tierra, estacionado a un costado del rústico taller de carpintería. Un perro viejo, alto, flaco, sale contento a mi encuentro. Adentro, detrás de un portón semiabierto: serruchos, martillos, maderas (muchas maderas), un mesón, un banco, un enorme ventanal con vista a las sierras, el inconfundible aroma del aserrín y un amigo, que hace dos semanas comprendió que se obtienen más ganancias en un lugar como este, que siendo gerente comercial de una multinacional.


Santi

lunes, 5 de mayo de 2008

Pez dorado

Miraba el agua turbia, la porción de mar ondulante, estancada entre cristales, entre vidrios como espejos que reflejaban su rostro de piel pálida y ojos grandes.
Miraba el agua y en ella las mil partículas vegetales, los mil polvos marítimos suspendidos, como plantitas livianas, meciéndose al ritmo de las ondulaciones de esa porción de mar, y ese ritmo hipnótico obligaba a ese rostro pálido a desmoronarse, a perder la rigidez de todo gesto, a mover los ojos grandes muy lentamente siguiendo la danza de la vegetación suspendida y débil, a aflojársele la mandíbula hasta mostrar lo que guarda en el interior de su boca, escapando así la saliva de esa cavidad, espesa, a ese mismo ritmo de la danza ondulante.
Miraba y esa imagen, ese acuario de colores y ritmos se le impregnaba en la retina como si de ahora en mas ese fuera el único escenario visible, el lente cristalino a través del cual veía el mundo, y sin querer imitaba con el cuerpo los movimientos de un pez dorado que despedía de la boca un centenar de burbujas ascendentes que Francisco decodificaba en palabras, en las únicas palabras que quería oír en el silencio del agua turbia, las únicas que le servían para comprenderlo todo: palabras circulares que se dispersaban en toda la pecera, que ascendían y se esfumaban al llegar a la superficie, sin dejar rastros mas que el entendimiento de su interpretación, sin mas que las frases que Francisco tejía con cada burbuja, y el pez emisor de todas las respuestas se mecía, dorado empapado de luz, y Francisco imitaba sus movimientos otra vez, sin saberlo, inconsciente como todo ser admirando, queriendo ser eso.
Acostumbraba a ver a Francisco así, sumido en toda contemplación ociosa, su cuerpo blanco se me pasaba por alto como si de a poco la preocupación se reemplazara por la cotidianeidad de aquel cuadro penoso, de Francisco ornamentando el acuario, la escultura estremecedora de un cuerpo desnutrido aferrándose a una realidad inaudita, fantástica a todo ser humano.. y yo me incorporaba al cuadro cada vez que me detenía en el rincón a mirar a Francisco desde ese ángulo, esperando que mi quietud llamara su atención y pasaban las horas mientras esa escena inerte se mantenía viva y constante.
Parecíamos muertos todos esa oscuridad de la habitación del fondo donde la única luz visible provenía del interior de un cuerpo dorado y de unos ojos grandes que miraban encandilados. Como dos pelotitas negras barnizadas.


Brenda

sábado, 3 de mayo de 2008

La bestia

Mi cuerpo se estremece cuando ella pasa su dedo índice por todo mi pecho, se me erectan los pelos y siento ganas de comerla a besos, de pegarle, de yo que sé.
No puedo, de hecho ella siempre me empuja para atrás y me sonríe tímidamente. Quizás es otro juego de seducción al que todavía no llego acostumbrarme.
Ahora son dos dedos los que recorren una ruta prohibida, inexplorada. De mi pecho hasta mi pija, pero esta vez contengo todo impulso que quiera oscilarse hacia ella y por fin, comerla a besos.

No sé si es un imán o algo que me exige toda la atención. Nunca antes dependí de nadie. Y por momentos actuó como si todo lo que ella hace es normal, como que siempre viví eso.
Es mi turno y no puedo dejar de apretarle las tetas como si fuesen una esponja. Ella me dice que sea más suave, pero sinceramente lo estoy haciendo lo mas suave que puedo.
Mis ojos se fijan en sus tetas y no puedo elevar la mirada, ella toma mi cara y me dice;

—Mírame a mi
—Eso intento

Y todo parece no importar. Y mi sucia pieza, parece no estar. Y la televisión muere por llamar la atención, no se si son celos o un acto de indiferencia, pero la transmisión se corta y al lapso de cinco minutos se apaga.

Ahora escucho su respiración y eso aumenta mi excitación. De pronto el ruido de la ventana; un golpe seco nos hace mirar para ahí.

—No es nada
—Tengo que cerrarla

Me agarra de la mano, impidiendo que mi personalidad histérica no pueda ir a cerrar la ventana. Ahora el aire fresco también se fusiona con mi torpe y guaranga forma de acariciar.
No aguanto más. Necesito tirarla en la cama y cojerla de una manera extraordinaria. Pero tengo miedo de ser una bestia y provocar así temor en su pequeña figura.

Me besa y nos perdemos, ya no estoy besándola a ella. No se en donde estoy.
No puedo ver nada, solo siento una lengua que me atraviesa de lado a lado. Me gusta, me enreda, me pierde.
Me esfuerzo por que su lengua entre más, quiero que llegue hasta los talones. Agarro su cabeza y la apretó con la mía, hago fuerza y ella no se queja, parece gustarle.
No puedo parar, casi no respiro, su nariz choca con la mía y tapa mi única entrada de oxigeno.

Me empuja para atrás, con toda su fuerza y choco con la pared. El golpe me hace sentir horrendo, una bestia, una persona totalmente carente de amor. Intento explicarle sin hablar, mi falta de seducción y ella no hace más que desabrocharse la camisa blanca e invitarme a la cama.
Se acerca despacio, como una víbora y solo me dice al oído una instrucción.

—Si ves que me duele, no pares. El dolor en mí, se transforma en placer.

jueves, 1 de mayo de 2008

Había una vez...

Hace mucho tiempo, en un reino no muy lejano… una nena curiosa leyó, en una revista “para grandes”, algo que la marcó para siempre, más o menos así: “A las mujeres les hace mal escuchar cuentos de hadas cuando son chicas, porque después cuando crecen, esperan encontrar al príncipe azul que les prometían… y dejan ir a muchos hombres, menos perfectos, pero reales”…


Bizarrhadas
Como Winston Smith, el personaje que en 1984 de G. Orwell se encargaba de modificar registros perjudiciales al régimen (diarios viejos, etc.) aquí decidimos cambiar algunas historias…..para ir reeducando a nuestras niñas desde chiquitas!!…..

    “…Y cuando Ulises volvió, Penélope se había ido de caravana con un pirata con rastas (que no era Johnny Depp pero tenía lo suyo!)…”


    “En realidad Blancanieves no se ahogó con una manzana [cambien la fruta, es simple… ya saben lo que dicen sobre los enanos…] y por lo tanto, estaba bien entretenida sin necesidad de que ningún príncipe la rescatara…”


    “¿A alguien todavía se le ocurre creer que Cenicienta siguió corriendo y dejó abandonado su exclusivísimo modelo de zapatos, Crystal Collection by Manolo Blahnik como si nada…??? Bueno, señoritas, eso fue un gran engaño. De hecho volvió a buscarlo y claro, dieron las 12 y se acabó el hechizo. El príncipe salió a verla pero no la reconoció sin make up, así que volvió a la fiesta, se emborrachó y se olvidó del asunto. Ella volvió con su corazón roto y… ¿quién le ofreció consuelo? Su Hada Madrina, claro… que en realidad era un diseñador gay disfrazado… o con alguna inclinación exótica (con x) que desconocemos pero en fin, sobre gustos no hay nada escrito… y fueron muy felices, ajá…”


Ah… Y otra duda: ¿Por qué la historia oficial no cuenta la partuza en la que se intoxicó Alicia, antes de aterrizar en el país “de las maravillas”…? Ja… Detalles y las mejores fotos en próximas entradas……

miércoles, 30 de abril de 2008

La Armada Cordobesa Alcidiana - Capitulo 1

República Federada de Córdoba - 1 de Mayo de 2038



Bitácora del Sacerdote Ferreyra:

03:52 AM:
Hemos sido brutalmente atacados por una nueva oleada, en posición de ataque de parte de los Hijos de Alcides.
Estos hombres de poca moral, visten ropas impropias, y son parte de la caballería montada de la ACA (armada Cordobesa Alcidiana). Debido a la venta desproporcionada de motocicletas en la antigua ciudad de Córdoba durante los años 2008 y 2010, estos vástagos del mismo demonio lograron usurpar las calles, a tal punto que lograron el desabastecimiento de combustible para autos particulares… Hoy solo son chatarra en descomposición en donde antiguamente funcionaba el estadio Chateau Carreras.
Y al tomar posesión de las calles comenzó toda la debacle que sucumbiría finalmente el día 13-12-2012. El día del embiste final. Encabezados por su líder Alcides Oyola tomaron por sorpresa el antiguo edificio de la municipalidad y formaron allí su bastión defensivo que dura hasta el día de la fecha.
Retomando…Hemos sido completamente derrotados, en uno de nuestros puntos mas importantes, la plaza San Martín. Nos tomará tiempo reacomodar las catacumbas jesuíticas, lugar donde vivimos por ahora. Espero que esta lucha termine de una vez, y que Dios se apiade de nuestras almas, y mande al infierno a los pecadores Alcidianos.
Al menos esta noche ellos no volverán. Ya se llevaron nuestras mejores almas consigo.
Los maldigo. Por toda la eternidad los maldigo.

Fin de la bitácora.

lunes, 28 de abril de 2008

El shampú

Lo único que me preocupaba esa mañana era como carajo iba a respirar todo el día. La noche anterior no había podido pegar un ojo, los mocos colgando como una canilla abierta, infusiones de cual té se cruzara enfrente de mí, nebulizaciones con solucion Fisiológica o eucaliptos…No había pegado un ojo. Lentamente se me cruzó la idea de pepearme un poco, dije: - Un cura plus, una byaspirina C caliente…. Arreglan todo y paso el día.
Procedí a levantarme de la cama y realizar mi rutina diaria. Ropa, baño, desayuno, baño, tele, baño y bondi.
Bondi… Bondi, para que me habré levantado antes…(me pregunto a mi mismo…¿PARA QUÉ?) para que me habré tomado el bondi de las 9:15.
Todo venía bien, tenía la nariz tapada, iba a llegar por primera vez temprano al laburo, pero no… algo me tenía que bastardear la mañana. Me fui al fondo del A2 y mientras tambaleaba mi cuerpo atado con alambre, subió una chica (normal, nada exuberante, tranqui… como para una mina que va a la Fac. a las 9:30 AM), y ahí se fue todo al carajo.
Ese perfume, cómo lo digo? Ese olor a shampoo que conoce el mundo, ese aroma que dice soy yo tontito vení a amarme, quedate un rato más, no te vayas todavía.
Ese shampoo que dice YO conozco el mundo,
-París es hermoso me decías mientras te recostabas conmigo en nueva Córdoba.
- No se… nunca salí de aca te contestaba yo, estupidizado por tus palabras de sapiencia.
Lo único que atinaba a hacer era enredarme entre tus pelos con aroma a ese shampoo.
Cuando desperté del embobamiento producido por un olor, que prácticamente no podía sentir debido al resfrío, me bajé del bondi y dije: - Soy un boludo. Ella no está más acá. Ella nunca estuvo acá.
Así que ahora cuando no me puedo dormir y tengo la nariz tapada, me pego un baño y salgo en pelotas al patio, a ver si me resfrío un poco más y no te puedo sentir. Lo siento, pero siento que no te siento más.

MG

Bienvenidos

Antes que nada me gustaría dar la bienvenida a todo el mundo que se atreva a estar al menos 5 minutos en este blog.
Esta realización se hace en conjunto con otros escritores/bloggers/ilustradores, etc. de todo el país, y lo hacemos en ánimo de la cultura y la expansión mental (o sea abrir la cabeza.)

Sin más los saludo y espero que disfruten de la comida, la torta está servida y el vino esta frío.

Saludos y nuevamente BIENVENIDOS.

PD: se aceptan sugerencias, reclamos, puteadas, absolutamente TODO. sin bardo obviamente.